31.5.04

Sobre la lucidez

La lucidez otorga visión y dolor.

Quisiera creer que es una elección en la vida pero intuyo que es algo que no se puede esquivar. Por definición, no me parece posible ignorar que veo.

Pienso mucho acerca de la capacidad de autoengaño. En mi interior, no existe ninguna disposición de ese estilo. Me analizo con un descarnamiento que resulta intolerable para otros. No puedo no mirarme.

Aldous Huxley nos regaló Un mundo feliz.
Su ficción totalitaria nos muestra una sociedad en la que los individuos son seleccionados genéticamente en un sistema de castas jerárquico. Cada casta es entrenada y condicionada psicológicamente para desempeñar satisfactoriamente diferentes funciones necesarias para el sistema. Los individuos son felices al desempeñar tales tareas por los refuerzos psicológicos implantados durante su infancia. En el improbable caso de que un individuo pueda sentir un cierto desasosiego, la existencia de una droga llamada soma alivia inmediatamente la inquietud. No es una sociedad libre pero es feliz.
De los diferentes libros que imaginan sociedades totalitarias, la fantasía de Huxley me parece la más leve. El autor presenta el debate "felicidad inducida vs. libertad de elección", aunque ésta nos lleve al abismo. No creo que denuncie nada. Me parece más bien que ofrece un texto ambigüo para quien quiera reflexionarlo.

Es entonces una elección la lucidez? De qué depende que unas personas se afronten a si mismas y otras se suman en el autoengaño? La batalla del día a día parece la excusa perfecta para la inmolación de las vidas a la máquina. La putada es que nuestra sociedad no nos proporciona nada parecido al soma. Sí, hay fútbol, telebasura y otras alienaciones varias, pero ninguna de ellas permite al individuo una verdadera felicidad. Existe un sistema –probablemente automático– pero no hay un contrapeso que restaure los desequilibrios.

Con todo, yo no percibo mi lucidez exactamente como elección. De algún modo, por lo fuerte que late dentro de mi, me parece que me viene impuesta desde que tengo autoconciencia. Cuando se me acusa de no tener un verdadero contacto con la realidad me siento perplejo. El dolor de la lucidez me lacera pero al mismo tiempo paladeo la vida en su rica variedad de matices; gozo con sensual intensidad.

Pero escribir estas líneas sí es una elección.
Decir que prefiero el descarnamiento.


[Para un debate abierto: Un mundo feliz, Aldous Huxley (1932)]

29.5.04

I feel good

No creo en la objetividad.
Todo se somete al influjo situacional.

Se dice que vemos el pasado con el distanciamiento necesario para evaluarlo.
Creo, más bien, que esa distancia permite una observación diferente, una mirada subjetiva desde el momento presente.
Pero no deja de ser interesante: desde esta perspectiva puedes comprender elementos que antes no percibías o que estaban aislados de la corriente de tu vida. La distorsión sería sentir que ese pasado no fue real, no fue auténtico, que fue falso; muy especialmente cuando has abandonado una línea vital para dedicarte a otra(s).

En todo caso, diría que mi fantasma parece haber abandonado la existencia.

28.5.04

Fantasma

Esta tarde el pasado vuelve a mi vida: la UAM.
Algo más de tres años desde que asesiné mi tesis doctoral.

Intento anticipar como me sentiré al coincidir con personajes de mi primera novela.
En cierta medida, puedo interpretar el evento como una prueba de emancipación.
El final de aquel período fue una ruptura. Y algunos detalles apuntan a la huida.
Pero mi nueva arquitectura es bella.

El primer nivel de la escritura es terapéutico; también explicativo.
Luego, siguientes niveles permiten reconstrucciones, profundizaciones, embellecimientos, elevaciones, se asciende hacia la esfera perfecta del arte, que nunca es la vida.
Pero mi arquitectura necesita consolidarse todavía.

Lo enfrentaré.
Espero disiparlo como la bruma que es.

27.5.04

Celada

Tal vez te perdí, pero quisiera seguirte en la distancia.
Abrir un agujero en el tiempo. Observarte siempre.
No estamos juntos y no sé bien por qué.
Te pienso. Será que mi amor por ti no está extinguido.

26.5.04

Contragolpe

Por la noche, estuve arrullando a Money. Quería hacerle sentir lo importante que es en mi guerra contra la máquina. Conseguí calmarle, se durmió relajado.

He llegado pronto a la CAM.
Sonrío.

Deslizo a Money en el despacho de una cretina cuyo pc tiene un fondo de pantalla con fotografías de la reciente boda. Money reconoce el estímulo, mimetiza un rostro principesco, comienza a masturbarse mirando a la novia. No tarda mucho en correrse por la pantalla, teclado, suelo.
Sonrío.

Subimos a la cuarta. Echo unas monedas en la máquina del café. Sin azúcar. Money traga rápido.
Sonrío.

Bajamos a nuestro despacho. Me conecto al blog para escribir estas líneas. Escucho un ruido de tripas. Money sale como un relámpago hacia el baño. Veo el reguero de mierda que deja por todo el pasillo.
Sonrío.

Cierro el despacho, pasaré la mañana escribiendo poemas.

[Música de fondo: graznidos cretinos, indignación seminal, asombro escatológico, caos.]

25.5.04

Informe de la resistencia

Ha sido un día cruento.
La máquina ha pisado duro tras la maravillosa lluvia del lunes.
En la CAM he sentido miedo y espanto. Money, si las cosas pintan jodidas, se esconde en la papelera.
El acoso ha sido constante, arbitrario, rahez.
Salvo el ánimo y desde las trincheras emito.
Sigo vivo.
Online.

24.5.04

Lluvia

Madrid maldice el día de hoy.
En esta época de velocidad fulgurante el asfalto mojado es una afrenta a los designios de la máquina.
Por la tarde, ha diluviado. Las injurias se habrán hecho sangrantes.

Mi día ha sido plácido.
Contemplo la lluvia, paseo bajo ella, adoro calar mi esencia.
Cierro los ojos y siento el paso del tiempo, lo expando en mi interior, lo paladeo.
Las gotas mojan mi pelo, acarician mi frente, besan mis labios.
Tiempo lento, tiempo pleno.

Me gusta el aire limpio que dejará la lluvia.

22.5.04

Saturación (blogesía)

llega a su punto álgido
la cima del crescendo
ésta peste ha barrido el olor a primavera

21.5.04

Eludida

Esta semana, cuando llegamos a casa de trabajar, Money enciende rápidamente la TV.

Yo suelo ir a mi antro a leer, pensar o escuchar música. Paso la mayor parte del tiempo con unos cascos inalámbricos muy cómodos que me permiten moverme por toda la casa sin dejar de escuchar mis favoritos o las nuevas adquisiciones pirateadas de internet. Cuando cruzo el salón camino de la nevera, me resulta divertido verle aplastado en el sofá con la mirada embobada –nunca antes había hecho algo así–.

La TV murió en mi vida hará unos cuatro años; una de esas muertes graduales –desinterés, reducción, abandono– que se producen con el paso del tiempo. Eventualmente, todavía la uso bajo propia demanda para ver algún dvd –films, conciertos, videoclips– o para masturbarme con porno. Me he acostumbrado a ver esta estúpida caja como un electrodoméstico obsoleto al servicio de la máquina -y como un prodigioso recipiente de ácaros!-.

Money es especialmente mimético –en la CAM. ya he tenido algún problema con eso– y en su cuarto día de exposición a la TV su faz ha adquirido una expresión regia y algo lasciva.

Hasta cierto punto, empieza a inquietarme.

19.5.04

Amada Alergia (blogesía)

zorra de primavera
te quiero mía y te vas con todos
amante global, posesiva, insaciable

tu aliento me asfixia
sangras mis ojos
tomo drogas para olvidarte

Rumor confirmado

Corre el rumor de que ahora hablo menos.
Probablemente, es cierto.
Pienso que sólo los dogmáticos y rígidos defensores de la unicidad creen en la inmutabilidad. En un mundo sometido a constante evolución ellos son los monstruos.

Hablo menos, observo más.
Y no sólo: interiormente, también callo más. Someter mi pensamiento egocéntrico es una guerra constante de atención. En cualquier momento, surgen escaramuzas, asedios. Mis poemas sobre el egocentrismo constituyen un auténtico logro por que este modo de pensamiento invisibiliza el mundo y el propio pensamiento.

Hay otras razones para el silencio: distancia, soledad.
Solemos pensar que conocemos a quienes tenemos cercanos. Un pensamiento de tipo intuitivo que te permite funcionar a diario sin tener que hacerte preguntas a cada momento. Pero las intuiciones basadas en la costumbre son una enfermedad de peor pronóstico que el egocentrismo. Todo está en un constante fluir. Reconocerse -amarse- debería ser el primero de nuestros pensamientos al levantarnos. Pero quién hace ese esfuerzo?

Cuando topamos con alguien por vez primera, cuando entreabrimos la puerta de nuestra vida, tenemos todo un camino ascendente por delante, pasos y pasos en pos del reconocimiento mutuo, de saber del otro. Luego llega un momento de estabilización, una meseta. Quizá ha pasado la chispa y tememos darnos demasiado. Tal vez cerramos la puerta incluso. Después pretendemos creer que sabemos mucho del otro. Estamos tan ciegos que lo vemos como una figura inmutable.

Pero todo está en un constante fluir.

Noche

La amo.
Sin presiones externas puedo prolongarme hasta el amanecer.

Este es mi tiempo preferido: soledad buscada, silencio, pensamiento, masturbación.

18.5.04

Definición

Mi vida se ha complicado.
Conceptos claros –padre, hermano, amigo, pareja– se han difuminado.
Siento borrosos sus límites.

Me veo obligado a sustituirlos por una palabra más amplia: relación.

Me lleno de profundidad, matices, sutilidad.

He abolido la rígida claridad.

Post

En algún momento puede parecer mio.

Al escribirlo, me desprendo de él: ya no hay control.

Tú esquema mental del mundo tal vez pueda significarse en alguno.



Conflicto

Mi jefa lleva tres semanas en switch hostil.
Le disgusta que Money me haga el trabajo.
Le digo pero el trabajo está hecho.
No se aviene a razones.

Probablemente, le molesta ver mi estilo desenfadado.

Historias del metro: ángel

Esta mañana he visto un ángel.

Adorable: pelo negro, ojos verdes, labios rojos carnosos…
Ropa moderna: camiseta ajustada, pantalones bajos, tanga…

Me he acercado, hemos empezado a acariciarnos, a besarnos…
Ya le bajaba los pantalones y empezaba a quitarle el tanga cuando he tomado conciencia.

No olía a sexo.

No hemos podido follar.

Money

En general, mi trabajo me parece aburrido, carente de sentido.
Entonces, por qué hablar de él?
La respuesta en sencilla, para mostrar el modo en que pienso.

Ya conozco los discursos sobre la necesidad del trabajo, bla, bla, bla, bore. Filosofía cristiana. Reniego del masoquismo.

Hace tiempo compré un monito y le enseñé a hacer mi trabajo. Es él quien introduce la información en la base de datos. El gana la pasta por mí. Yo gano tiempo para pensar, escribir, vivir. Es tan importante para mí que le amo. En ningún caso le exploto, es razonablemente libre; a veces, incluso, le dejo que folle con alguna funcionaria muy fea. [Ninguno de los dos distingue muy bien y Money teclea más rápido después de estos polvos.]

Liberarme del trabajo me permite desarrollar un estilo. Asciendo un peldaño más en la escala evolutiva. Creo. Entro en el reino de la estética.

No busco aprobación.

Pienso tanto que me hago hiperconsciente de todo.
Tengo miedo de mis vetas negras; de tener cimientos de barro.
Llevo mucha inercia elegida.
Y una velocidad brutal.

17.5.04

Revelación

Me siento experimental.

Estoy lleno de ideas, de pasión.
Soy magma, apocalipsis, contradicción.

Latente en mí he encontrado vetas negras: odio, autodestrucción...
Sin embargo, de ellas, también extraigo belleza.

Multiplicidad

Todos los caminos son posibles.
Puedo escribir en cualquier dirección.
Puedo ser cualquier cosa.
Soy múltiple.

La unicidad es un mito, es ficción.
Es la necesidad de sentirse seguro.
Es radicalmente falsa.
No soy uno.

Subversivo

He creado este blog desde mi pc de la CAM.
No tengo permiso para acceder a internet; mi jefa sí: he pirateado sus claves.
Ya no queda demasiada resistencia a la máquina.
Todo parece perdido.

Balbuceo

Estoy aquí.